MORTS DE RIRE!!!
On réfléchit... TOUTES vos contributions seront publiées (ça promet) => allez-y!
Une nouvelle blague, pas Marseillaise mais qui m'a fait bien marrer, envoyée par Christophe Baralotto (bartoot@mail.dotcom.fr), qui vit à Mauguio dans l'Hérault....
Un noir et un blanc attendent leur verdict dans leur cellule. Le verdict tombe : 20 ans de trou ! Ils s'entendent pour eventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Autant donc commencer le soir meme. Ils decident de choisir a pile ou face, chaque soir. C'est le blanc qui gagne. Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne tout à coup, et voit le blanc qui s'astique le zboube avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que c'est, et le blanc repond que c'est de la vaseline, comme ca, "il aura moins mal au cul..." Le soir d'après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à chaque fois de la même facon. Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc accepte, et se met en position. D'un coup il voit le noir qui s'astique le vier avec une substance grasse et verte. Il lui demande egalement ce que c'est. L'autre lui répond : "C'est du Vicks, comme ça t'auras moins mal à la gorge !!!"
C'est Tony (un gynéco rue Paradis) qui recoit un femme très inquiette. Elle lui dit "voilà docteur, j'ai une drôle de sensation dans la pachole depuis quelques jours". Tony trop content d'avoir une cliente la fait s'installer sur la table pour l'osculter... "Bon alors c'est pas compliqué, je vois une grosse mouche...". La femme affolée lui demande ce que l'on peut faire.
Tony lui conseille de se faire pénetrer par son homme et qu'une fois à l'interieur ce dernier se retire rapidement. "ça
fera un effet de suscion et la mouche aspirée se retrouvera alors à l'exterieur...
Une semaine après la femme revient avec le même blème car son mari est un peu trop vieux pour bander (encore une jeune maline qui s'est mariée avec un vieux plein aux as...)
Alors Tony (pas interressé pour deux sous) lui dit "bon je vous le fait gratos" (tu parle la nine c'est presque miss marseille)
Alors il se l'allonge, il se la stanque une fois puis deux!!! puis
trois!!! et au bout de la vingtième, la nine lui demande "je croyais qu'une seule fois ça suffisait pour faire un appel d'air????"
Et la Tony en feu lui répond "j'ai changé d'avis, celle là on va la
noyer..." Mort de rire.
Devinette: Comment dit-on gynécologue en provençal?
Réponse: Escartefigue...
C'est un marseillais qui a un ami parisien ( eh oui, ca existe !!!), et qui l'invite chez lui pour le week-end.Il lui explique le trajet car ce dernier vient en train : " alors c'est simple ! tu descends à St Charles; là tu prends le métro jusqu'à Noailles et là tu prends le tramway 68. Tu vois c'est simple !"
Finalement ils se donnent rendez-vous pour midi le lendemain.
Le lendemain midi passe et toujours pas de parisien ! L'après midi passe et la soirée s'amorce et toujours pas de nouvelle du parisien. Alors le marseillais s'inquiète, téléphone aux commissariats, aux hôpitaux et n'en tire absolumment rien.
Il decide alors de reparcourir le chemin qu'aurait dû emprunter son ami. Il va à St charles demande si le train est bien arrive ce qu'on lui confirme; puis prend le métro, interroge la RTM sur d'éventuels accidents et on lui indique que rien d'anormal ne s'était passé sur cette ligne.Il descend à Noailles et là qui voit-il? Son copain parisien qui est assis à l'arrêt du tram- et qui semble attendre.
Il s'approche de lui et dit " Alors, qu'esse tu fous ? je t'attendais à midi et il est presque 9h du soir ". L'ami parisien, étonné de le voir, lui répond : " oh c'est bien toi qui m'a dit qu'à Noailles je devais prendre le 68, c'est ça ?". Le marseillais lui rétorque " eh be ouais !"- " eh bien " répond le parisien " ça fait que le 54eme qui passe !!!!!"
C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... Ca marche ! le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canebière", c'est des collègues!
Les gars le recueillent...
- Ca fait 3 ans que t'es ici ! t'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, hou là !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme à la maison!
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les collègues, c'est pas vrai ! vous avez aussi mené les boules ?!
- Oh gari tu sais où c'est la pointe rouge?
- ...
- Té, c'est au bout de mon vier!
Allez, une autre petite, du même cousin...:
Comment applelle t'on un nain homosexuel à Marseille?...
...Réponse: un nain-culé
Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé (prononcez bien sur TOOOni et DOOUUmai) discutent devant leur quatorzième fly. "Alors Tony, quest t'yas fait ce ouiquende?" "Je suis allé à Montredon pêcher comme de longue le samedi." "Ah, ouais, et ça à pite ?" "Putain, pas qu'un peu. J'ai pris une voilà de sardine, comme ça !!" La Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine. "Et encore, j'ai pas les bras assez longs !" "Tony, tu pars en couilles ou quoi, la ! Ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!!" "Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !!" Jusqu'au dix-huitième jaune, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion : "Et toi Doumé, quest t'yas branlé ce week-end ??" Léger blanc, puis Doume condescend à répondre. "J'ai chassé, à la Treille." "Ah ouais et quest t'yas pris ?" "Rien putain, ça a pas marché, yavait niiibe dans la colline !" "Arrête-toi Doume, un flingueur comme toi, t'yas rien chopé !! Tu me prends pour un con ou quoi !!" "Non, je te dis qu'yavait nibe !!! J'étais noir ce jour-là !!!" "Doume, tu me ballades là ou quoi! Un chasseur comme toi, rien tu chopes!! J'te crois pas !!!!!" La, Doumé baisse le ton et confie à Tony : "Bon Tony, OK, y m'est arrivé un engambi incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'yen parles à dégun. T'yentends!! Dégun y doit savoir ce que je vais te dire !!" Tony un peu impressionné, laisse choir, doucement : "OK, Doumé, OK. Pas de blèmes, je moufterai rien." "Bon, OK alors. Voilà, samedi, j'étais dans la pinede avec ma 22 depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Putain, tu le crois ou non, c'était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien..." "Non ??!! Putain, t'yas niqué la vache à Monsieur Jean !!!! Et qu'estya fait alors !!!" "Eh, questu voulais faire. Je suis retourné a la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé." "Ah ouais ? Et après ?" "Après ? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ?" "Putain, non, dis-moi !!!!" "Monsieur Jean..." "Non !!!" "Et ouais, il arrivait doucement en marchant." "Putain et alors, qu'estya fait !!" " Questu voulais faire. J'avais la 22 chargée, j'y en mis 2, une dans chaque oeil..." "Nooooooon !!! Arrete !! T'yas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!" "Putain, mais questu voulais que je fasse, c'était lui ou moi.." "Et alors, après, questya fait!!!" "Après? Après, j'ai trainé Monsieur Jean jusqu'à sa vache et j'ai creusé un straou plus gros." "Putain !!... Et alors??!!" "Alors ? Alors y me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ?" "Putain je sais pas, moi, dis-moi !!!!!!" "Madame Jean qui arrivait tranquille..." "NON !!!! Et alors, questya fait ??!! T'yas quand meme pas killé madame Jean !!! Pas madame Jean !!!" "Ah ben la j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RETRECIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Robert amène son fils, Johnny dans son usine. Il est pas peu fier, Robert, de sa belle usine de saucissons, et y s'en va l'espliquer à son fils comment elle marche son usine.
Robert s'arrête devant la première machine et dit à son fils:
- Tu vois Johnny, cette machine là, c'est ton arrière grand-père qui l'a inventée. Tu mettais l'âne vivant d'un côté et y ressortait mort de l'autre, y avait plus qu'à le découper et préparer les saucissons pour les vendre. - Boudiou fais Johnny, il était intelligent Grand papy!
- Tais-toi grand couillon, vé, regarde la machine de ton grand-père: Celle-la, tu mettais l'âne d'un côté, et y ressortait directement découpé. Y avait plus qu'à faire le saucisson. Johnny s'exclaffe - Fatche, le grand-père, y était mieux intelligent que le grand papy.
le Père: - et attend, tronche de sguègue, regardes-là moi la machine de ton père maintenant. Moi, j'ai inventé la machine où tu mets l'âne d'un côté, et y ressort le saucisson de l'ôtre. C'est que quand je m'y met, je suis pas la dernière des andouilles ramollies moi.
Johnny réfléchit un moment puis demande à son père: - Dis Papa, elle existe pas la machine où on met le saucisson d'un côté et y ressort l'âne de l'autre ? - Et si, bougre de fada, ta mère ....
C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque qui ont gagné un voyage à New-York en bateau au loto du quartier. Y partent et en fin de traversée le brouillard se lève sur Manhatan et ils voient la statue de Liberté. Dédé s'exclame : "Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!!". Tony répond "Putain, je sais pas moi, demande!!!". Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande " Oh monsieur steplait, ooohh, de qui c'est la femme, elle?!". L'homme interloqué repond "What???" et Dédé s'en va, satisfait, dire a Tony : "C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!!". Le voyage se termine et les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon representant un hamburger. Dédé s'arrête : "Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!! Tony répond "Putain, je sais pas moi, demaaaande!!!!!!" Dédé avise un mec et lui demande " Oh monsieur, steplait, oooh, de qui c'est le sandwich, ça?!". Reponse de l'homme sur la défensive : "What???". Dede revient vers Tony et lui dit "Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!". A leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout investi dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en neon. Dédé leve les yeux et s'écrie : "Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!! Tony répond "Putain, je sais pas moi, demaaaaaaaaaande!!!!!!" Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande "Oh monsieur, steplait, oooh, de qui c'est la chaussure, ça?!". Réponse de l'homme inquiet : "What???". Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony " Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!!". Les estaquiens rentrent ensuite sans autre évenement à leur hotel et passent une bonne nuit. Le lendemain matin ils sortent se ballader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s'affole : "Oh putain Tony, qui c'est qu'y est mort là, putain y a bien du monde!!!". Tony répond "Putain, je sais pas moi, demaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande!!!!!!". Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande " Oh monsieur, steplait, oooh, qui c'est qu'y est mort là?!!!!". Réponse affolée : "What???" Et là, Dédé, il explose "Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle rentre là-dedans!!!!!!!!!!"
C'est Marius qui monte à la capitale. Il rentre dans une boucherie et demande : "Bonjoure Madame, je voudrais du jambon s'il vous plait." "En tranches ?" dit la bouchère avec son accent parigo pointu "Eh qué on tronche ? Donnez-moi le jambon d'abord et on tronchera après!" Mort de rire
Deux lions, arrivés d'Afrique à Marseille par bateau, à destination non pas du jardin zoologique, mais d'un autre zoo, s'évadent de leur cage. En pleine nuit, il se retrouvent sur le vieux port. Afin d'avoir plus de chances de s'en sortir, ils décident de se séparer, et de se retrouver au même endroit quinze jours après.
Les quinze jours passent, et les deux lions se retrouvent. Le premier est maigre, on lui voit les côtes, il est pelé, galeux, plein de cicatrices. Le second est gros et gras, il respire la santé. Le gros lion demande au maigre ce qui lui est arrivé.
Mon pauvre, m'en parle pas, j'ai couru partout, les voitures m'ont ecrasé, les chiens me couraient après, j'ai même pas pu faire les poubelles tellement les rats etaient gros, c'est eux qui m'ont mordu. Et toi, tu es en pleine forme, comment tu as fait ?
Moi ? oh j'ai eu de la chance ? Je suis rentré par hasard dans un grand bâtiment, que c'est la sécurité sociale. Depuis, je mange tous les jours un directeur. Et bien, en deux semaines, personne s'en est encore aperçu !
Ce que je vais raconter n'est pas une blague : c'est une histoire tout à fait vraie dont ma grand-mère a été témoin dans les années 50.
Tout Marseillais connait bien la redoutable répartie des poissonières (les autres en font les frais)....
L'histoire se passe sur le vieux port, devant un étalage de poissons fraîchement péchés, qui boulèguent encore.
Il s'y trouve une dame d'un look BCBG, avec un de ces accents pointus qui t'écorche les oreilles.
Elle tate le poisson du bout des doigt, avec un air vraiment dégouté.
La poissonnière fini par s'en rendre compte et lui pose la question classique "Il est pas frais mon poisson?".
La dame interpellée de répondre avec un air pincé (et son accent pointu) : "Je me rend à l'EVIDENCE.....".
La poissonnière : "Qué 'vidence, qué 'vidence....es dins ton cuou que les vis dansent".
Voilà... Voilà...
C'est Fernandez qui comprend pas comment l'OM arrive a avoir un beau jeu.
Alors il va au Vélodrome voir Gili : " Ecoute Gili, je comprends pas: t'as pas notre budget, des joueurs moins bon que les miens et toi tu fais du beau jeu."
Alors Gili lui repond:"c'est qu'ici on joue sur l'intelligence des joueurs, regarde: "eh, Tony,viens voir !" "qu'est-ce qu'il y a Sir Gili ?" "Voila, ton pere a un fils et c'est pas ton frere, qui c'est" "Be c'est moi !" Alors Luis tout content:"ah ouais d'accord" et il rentre a Paris.
Il appelle Guerin et lui demande " Vincent, ton pere a un fils et c'est pas ton frere, qui c'est?". Guerin ne trouve pas et demande a Luis d'aller courir pour s'echauffer un peu le cerveau. Il demande alors discretement a Roche: "Eh Alain ton pere..." et Roche lui repond"C'est moi". Alors Guerin, tout content va voir Luis et lui dit "Luis, Luis j'ai trouve : c"est Roche". Et Fernandez lui repond"mais t'es con ou quoi : c'est Cascarino !!!!!!
Bon puisque il faut se lancer, voici : la logique
Ca se passe à Marseille, alors bien sûr c'est Marius qui tombe sur Olive alors que celui ci charge la voiture pour partir à Cuges les pins.
-"ca 'a? - ça 'a! La famille? - Vouais.- Le fiston ? Le gari il est a Aix, y fait de la logique.- La logique? C'est quoi la logique? - La logique, cé'ne sorte de philosphie, tu oua, que cé logique. - Oh répète un peu pasque là j'ai rien vu.- Cé simple, par esemple : Tias le poisson rouge? - Vouais.- Tias le poisson rouge c'est que tiaimes les animaux? - Vouais.- Tiaimes les animaux, cé que tiaimes la nature? - Vouais, jusque là cé trop bon.- Tiaimes la nature, cé que tiames les femmes? é Bissur que j'aime les femmes! - E bé tu vois... c'est ça la logique : le raisonnement!
Marius repart content et croise Fernand.
-Oh tu sais pas, j'ai vu Marius, son fils il fait de la logique. - La logique? Cé quoi la logique? - Cé simple : tias le poisson rouge? - Nan - Oh..! T'serais pas un peu PD des fois?
N.B : je sais, je sais.... mais avec l'accent normalement ça marche !!! Amitiés
C'est Cayol qui ouvre un resto sur la Cannebiere, et il l'appele "Mes couilles Mikey". Y a Bertin qui passe et qui lui dit, "Oh collegue, personne vas venir dans ton cabanon, c'est pas un nom ça!" et Cayol de repondre...
" Et pourquoi ?, l'autre en face, il s'appele bien Ma Queue Donald!"
Domi. (Dominique Roddier: roddier@eddy.berkeley.edu) - http://eddy.berkeley.edu/~roddier
C'est James Bond, qui arrive rue Curiol. Il s'adresse à l'une des créatures en lui disant :
-Bonsoir. Mon nom est Bond... James Bond
La créature lui répond:
-Vouais et moi c'est Monde.... Ray Monde !!!
A VOUS!!!
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